Ako byť viac asertívny – bez toho, aby ste boli „hrubý“ alebo „agresívny“

Vedieť byť asertívnejší je niečo, čo by teoreticky malo byť také jednoduché ako vyjadrovanie toho, čo chcete, keď chcete. Ale príliš často strach z toho, že budeme vnímaní ako panovačne hrubý alebo konfrontačný, mnohým z nás bráni prehovoriť. Namiesto toho prehnane vysvetľujeme, ospravedlňujeme sa za naše názory alebo si jednoducho hryzieme do jazyka – všetko, čo nie je presne takprojektová dôvera.

Ak niečo z toho znie príbuzne, utešte sa vedomím, že to nie je prejav slabosti – je to vedľajší produkt kultúry, v ktorej sme vyrastali.Carolyn Rubenstein PhDklinický psychológ z Miami a autor knihy Vytrvalosť: Ako mladí ľudia premieňajú strach na nádej hovorí SEBE. Od mladého veku sa mnohí z nás učia uprednostňovať harmóniu a zdvorilosť pred sebavyjadrením, čo môže spôsobiť, že hovoriť nahlas je synonymom pre vybočenie z radu. A tieto tlaky môžu zasiahnuť ešte viac v závislosti od vášho pohlavia a rasy: Ako Dr. Rubenstein poukazuje na to, čo je u mužov vnímané ako silné a hodné vedenia, je u žien často označované ako agresívne alebo panovačné – najmä u žien inej farby pleti.

Ale neustále zdržiavanie sa alebo prílišný súhlas môže mať skutočné následky. Či už je to pocit, že je prehliadaný, využívaný alebo nakoniecrozhorčenýako sa potreby iných zatmia, vaše vlastné mlčanie vyčerpáva vaše vzťahy – a čo je dôležitejšie, vaše blaho. Preto odborníci, s ktorými sme hovorili, súhlasia s tým, že presadiť sa je zručnosť, ktorú stojí za to zvládnuť. Pokiaľ to robíte premyslene, je to tak.

Nižšie uvádzame, ako dosiahnuť rovnováhu jasnej priamej a neospravedlňujúcej sa – a zároveň zostať flexibilná a úctivá.

1. Otestujte svoje hranice v bežnejších každodenných situáciách.

Nepotrebujete dramatické konfrontácie pod vysokým tlakom, aby ste sa naučili, ako byť asertívnejší. V skutočnosti jedným z najlepších spôsobov, ako praktizovať sebaobhajobu, sú menšie každodenné interakcie, ako hovoria obaja experti. Mohlo by to vyzerať ako slušná oprava baristu, ak vaša objednávka nie je správna (objednal som si ovsené čapované latte – mohli by ste to prosím prerobiť?); vysloviť neformálny názor s priateľmi (Eh, nechcem sa pozeraťBakalár.A čo horor?); alebo jemné vyžiadanie si iného stola v reštaurácii (Vlastne by som uprednostnil stánok, ak je to možné. Je tam nejaký dostupný?).

Nízke momenty s nízkym tlakom, ako sú tieto, sú ideálnymi príležitosťami na to, aby ste povedali, čo chcete – a zistite, že to nie je koniec sveta, či už to dostanete alebo nie. A v priebehu času môžu tieto malé výhry vybudovať základ pre sebavedomejšie a v konečnom dôsledku aj šťastnejšie.

2. Zvyknite si odstraňovať výplňové slová ako myslím alebo Prepáč, ale….

Jedným menším, ale účinným spôsobom, ako znieť asertívnejšie, je vypustiť zo svojej slovnej zásoby zaisťovací jazykBarbara Shabazz PsyDklinický psychológ so sídlom vo Virginia Beach hovorí SEBE. Takže frázy ako Myslím, že sa cítim – to všetko môže podkopať vaše posolstvo ešte predtým, než sa k tomu vyjadríte.

Používanie výrokov „ja“ je vždy víťaznou taktikou, ako jasne komunikovať svoje potreby bez toho, aby ste sa museli oháňať, hovorí Dr. Shabazz. Skúste: V budúcnosti by som ocenil, keby ste to neurobilizrušiť tak poslednú sekundunamiesto Ospravedlňujem sa, že som nag, ale mohol by si mi dať nabudúce hlavu? Alebo vlastne by som radšej rozdelil účet na základe toho, čo sme si každý objednali, a možno by sme to mohli rozdeliť takto? Neviem – záleží na vás!

3. Odolajte nutkaniu prehnane vysvetľovať.

Je ľahké mať pocit, že potrebujete zoznam odôvodnení, aby ste obstáli na svojom mieste. Obaja odborníci však tvrdia, že je v poriadku (dokonca odporúčané), aby bola vaša odpoveď krátka a výstižná. Prehnané vysvetľovanie môže v skutočnosti oslabiť vaše posolstvo, vďaka čomu budete pôsobiť menej asertívne a získate priestor na diskusiu a vyjednávanie, hovorí Dr. Rubenstein. Byť stručný na druhej strane potvrdzuje, že vaša voľba je pevná.

Takže namiesto ponúkania siahodlhého dôvodu na odmietnutie rande naslepo (pretože ich nepovažujete za atraktívne, stále steprekonať svojho bývaléhouž sa s niekým stretávate) skúste Nie som k dispozícii, ale ďakujem za opýtanie. Alebo ak chcete, aby vám váš lekár navrhol viac alternatív k nejakým strašidelne znejúcim liekom, jednoducho povedzte, že by som radšej vedel o mojich ďalších možnostiach, než Oh, nie som si istý... Na Reddite som čítal nejaké strašidelné veci... Čím menej odôvodňujete, tým konečnejšie znie vaše vyhlásenie.

4. Spojte svoju asertivitu s nádychom pozitivity.

V tejto súvislosti... byť stručný neznamená byť atotálny trapasbuď. Ak narovinu povedať nie alebo chcem, je to zdrvujúce alebo strohé (najmä v prípade blízkeho priateľského kolegu alebo člena rodiny), Dr. Rubenstein navrhuje zmierniť vašu asertivitu pridaním pozitívneho zvratu na koniec. Napríklad vyjadrovanievďačnosť— Čoskoro odídem, ale dobre som sa bavil! — môže vám láskavo pomôcť vyjadriť váš názorbezoslabuje vašu správu, ako hovorí.

Ďalšia možnosť? Dr. Shabazz navrhuje ponúknuť alternatívu. Takže namiesto toho, aby ste otvorene odpovedali slovami „Nah, som dobrý, môžete povedať, čo chcetesúochotný urobiť: Tento víkend nemôžem strážiť vaše deti, ale môžem ich sledovať niekoľko hodín v piatok večer alebonebude piť alkoholale aj tak s tebou zostanem v bare. Týmto spôsobom budete mať jasno vo svojich hraniciach – a bez toho, aby ste spálili mosty.

5. Neinterpretujte si nepohodlie ako dôkaz, že ste urobili niečo zlé.

Vina — to otravovanieUf cítim sa zle. Posral som sa?—je mocná sila, vďaka ktorej sa môže presadzovanie cítiť ako zlá vec. Je to však prirodzená reakcia, keď vystanoviť hraniceDr. Rubenstein vysvetľuje – nie je to dôkaz, že ste sebecký alebo neláskavý. Je to jednoducho váš poplašný systém, ktorý reaguje na zmeny, najmä ak nie ste zvyknutí uprednostňovať sa.

Ale namiesto toho, aby vás počiatočné nepohodlie prinútilo ustúpiť od svojich potrieb, odporúča čeliť vinesúcitná samomluva. Môže to vyzerať ako overenie seba samého:Žiadam o toto zvýšenie, pretože som posledné tri roky tvrdo pracoval a zaslúžim si uznanie.Môžete si tiež pripomenúť, prečo sa presadzujete v prvom rade:Ujasňujem si svoje túžby a potreby, pretože si vážim silné autentické vzťahy.

Dr. Rubenstein hovorí, že to znamená, že vaše rozhodnutia sú o starostlivosti o seba, nie o sebectve. A v priebehu času tieto drobné úpravy urobia dlhú cestu, aby ste vyzerali – a možno sa aj cítili – sebavedomejšie, jasne a ovládate svoje rozhodnutie.

Súvisiace:

• Čo robiť, ak sa vďaka syndrómu podvodníka v práci cítite veľmi neisto
• Ako si podľa odborníkov nebrať veci osobne
• 5 príznakov, že sa príliš sťažujete – a čo robiť namiesto toho

Získajte viac skvelých rád v oblasti duševného zdravia od SELF doručených priamo do vašej schránky – zadarmo.