Ako prežiť drámu skupiny priateľov – bez výberu strán

Nič sa nerozdeľuje askupina priateľovcelkom ako interné hovädzie mäso – a preto, keď sa dvaja ľudia prestanú spolu rozprávať, dostane zvyšok posádky do ťažkej situácie. Zostať neutrálny? Riskujete, že budete vyzerať falošne alebo nelojálne. Vybrať stranu? To by mohlo skupinu ešte viac rozbiť. Ako sa teda máte rozhodnúť, čo robiť bez toho, aby ste sami vyvolali nejakú drámu?

Keď sme vyrastali, mnohí z nás mali veriť, že ak váš priateľ niekoho nemá rád, nemali by ste ho mať radi ani vyPatrice Le Goy PhD LMFTpárový terapeut z Los Angeles hovorí SEBE. Ale realisticky sú dospelé priateľstvá oveľa jemnejšie. Iste, sú chvíle, kedy výber strany môže dávať zmysel, ako keby jedna osoba urobila niečo mimoriadne zraňujúce alebo neodpustiteľné (vyspala sa s partnerom druhej osoby alebo urobila očividne rasistickú alebo sexistickú poznámku). Väčšina platonických výpadkov však nie je taká čiernobiela – a nevyžadujú si divadelné vojny za lojalitu, ako to vidno v televíznych reality šou ako napr.Predám Sunseta naposledy nová sezónaTajné životy mormonskej manželkys.

To, že sa celá posádka nemusí rozdeliť na dva tímy, neznamená, že je ľahké sa orientovať, keď sú dvaja priatelia na skalách. Tu je návod, ako podporiť jedného (alebo oboch) kamarátov a zároveň zachovať občiansky skupinový chat.

1. Najprv posúďte, koľko pre vás každé priateľstvo znamená.

Predtým, ako sa rozhodnete, ako zvládnuť túto drámu skupiny priateľov, mali by ste sa najprv opýtať sami seba. Cítim, že všetky tieto vzťahy sú pre mňa rovnako dôležité? Pretože aj keď si rozhodne nemusíte vyberať strany, môžetechcieťak to znamená ctiť si city blízkeho kamaráta.

Veľa závisí od konštelácie priateľstvaJoy Harden Bradford PhDlicencovaný psychológ a autor Sesterstvo lieči: Transformačná sila liečenia v komunite hovorí SEBA. To znamená, že je to pochopiteľné, ak máte tendenciu uprednostniť svojho miláčika z detstva pred novým kamarátom, ktorý jej ublížil, alebo sa cítite unavení z chrapúnskych klebiet, ktoré neustále miešajú hrniec.

To znamená, že nechoďte naplnoZlé dievčatá.Vernosť je dôležitá, ale nie na úkor láskavosti a rešpektuBarbie Atkinson LPCzakladateľ Catalyst Counseling v Houstone hovorí SEBE. Takže odolajte tomu, aby ste niekoho alebo úmyselne zmrazilis výnimkouich. V závislosti od situácie môžete byť stále srdečný alebo ich občas vidieť, aj keď najlepšie je byť transparentný, dodáva Dr. Bradford. Napríklad Hej, práve som narazil na Taylora a trochu sme sa chytili. Chcel som ti to oznámiť, aby to nebolo tienisté.

2. Neponáhľajte sa so zmierením, len aby ste zmiernili svoje nepohodlie.

Bolo by pekné postrčiť všetkých spolu na skupinové objatie. Ale nútiť ľudí, aby sa dohodli – najmä predtým, ako budú pripravení – môže byť kontraproduktívne a dokonca odmietavé, čo sa stalo, vysvetľuje Atkinson.

Namiesto toho navrhuje, aby ste sa prihlásili s každou osobou jednotlivo (inými slovami, neumiestňovali ich na miesto do skupinového chatu), aby ste zistili, či sú dokonca otvorení riešiť veci. (Možno sú od srdca k srdcu, ale práve teraz potrebujú čas a priestor.) Čo je však kľúčové,myšlienka opätovného spojeniaúctivým, nie dotieravým spôsobom, ako napríklad Cítili by ste sa lepšie, keď sa s nimi nakoniec porozprávate, alebo by ste radšej nemali túto osobu vo svojom živote? Potom, čo je najdôležitejšie, akceptujte, ak ich odpoveď na prípadný make-up sesh je nie (v takom prípade sa môžu hodiť ďalšie tipy nižšie).

3. Overte si ich frustráciu bez toho, aby ste sa pripojili k klebetám.

Môžetechcieťteoreticky podporovať obe strany. Ale zostať neutrálny je v praxi oveľa ťažšie, najmä keď jeden priateľ začne osočovať druhého – a očakáva, že svoju lojalitu potvrdíte tým, že sa pridáte.

Existuje predpoklad, že byť dobrým priateľom znamená zostať ticho a počúvať klebety, ktoré hovorí Dr. Le Goy. Ale ak je pre vás dôležité zachovať oba vzťahy, potom je skutočne potrebné výslovne uviesť, že sa do toho nechcete miešať.

Našťastie stále môžete potvrdiť ich bolesť a frustráciu a zároveň nastaviťláskavo jasné hranice: Napríklad chápem, prečo si taký zranený, ale nebaví ma hovoriť o Jen, keď tu nie sú. Môžete tiež jemne presmerovať konverzáciu späť na ich emócie, nie na osobu, ktorá je príjemcom ich žvástania (Je mi ľúto, že tým prechádzate. Ako vám môžem pomôcť, aby ste sa cítili lepšie?).

4. A vyhnite sa diskusii o nich za ich chrbtom so skupinou.

Je prirodzené, že chcete spracovať drámu s ostatnými priateľmi, najmä keď sú veci šťavnaté.Počkaj, čo sa presne stalo? Táto osoba povedala toto, ale tá druhá povedala úplne iný príbeh!

Niekedy to môže byť ťažké, pretože chcete len hovoriť o tom, čo sa deje, hovorí Dr. Le Goy. Ale snažiť sa pochopiť situáciu je veľmi odlišné od priamehoohováranie za chrbtom ľudíčo len rozdelí skupinu. Namiesto toho, ak vymusíporozprávajte sa o slonovi v miestnosti, ktorú odporúča zamerať sa skôr na riešenie problémov ako na opakovanie skupinovej drámy priateľov – klásť otázky ako Čo môžeme robiť? alebo Ako môžeme zlepšiť situáciu? je oveľa zdravší, produktívnejší a podpornejší prístup.

5. Povedzte im, keď sú obaja pozvaní na rovnakú udalosť – a nechajte ich, nech sa rozhodnú, čo urobia.

Tááák... nepozývaš ani jedného z nich do svojej skupiny? Tajne sa jedného opýtať, ale druhého nie? Osloviť oboch a modliť sa, aby atmosféra zostala trochu chladná? Všeobecne povedané, najlepšie by bolo, keby sa niekto v skupine porozprával s oboma oddelene a spýtal sa, ako by uprednostňovali interakciu, hovorí Dr. Bradford.

Takže namiesto toho, aby ste ich zatemnili (alebo na druhej strane za predpokladu, že nechcú pozvanie), môžete povedať Hej, viem, že už nie ste priatelia a chcem to len rešpektovať. Ako by ste sa cítili, keby ste boli v rovnakom priestore? alebo budúci týždeň organizujem kolaudáciu a pozývam celú skupinu. Bol by som rád, keby ste prišli, ale chápem, že je to príliš nepríjemné so všetkým, čo sa deje.

Mohlo by sa stať, že jedna osoba nebude mať záujem ísť do ničoho, ak tam bude druhá osoba, hovorí Dr. Bradford. Alebo sa môžu obaja zhodnúť, že je v poriadku byť v tej istej miestnosti, pokiaľ nesedia vedľa seba pri jedálenskom stole. Ide o to, že namiesto toho, aby ste robili predpoklady, ste transparentní a nechávate toichvyberte si.

mená pre mentorstvo

6. Strategicky si vyberte aktivity, ktoré odvedú pozornosť od akéhokoľvek napätia.

Teraz povedzme, že dvaja bývalí kamaráti súhlasia s tým, že sa budú tento deň tolerovať (yay!) – ale stále máte obavy z pretrvávajúceho napätia alebo ešte horšieho z úplnej konfrontácie. Z pochopiteľných dôvodov by sa malé intímne stretnutie s iba piatimi ľuďmi mohlo rýchlo stať nepríjemným, a preto Dr. Le Goy navrhuje priviesť viac ľudí, ak je to možné. Takto je na nich menší tlak na interakciu alebo konverzáciu, vysvetľuje.

Aj strategické plánovanie aktivít, ktoré udržia každého v kontakte, môže pomôcť odvrátiť pozornosť od akejkoľvek nepríjemnej energie, hovorí Atkinson. Zamyslite sa nad vedomostnými nočnými hodinami pri filmoch – bez ohľadu na to, čo odvedie pozornosť od skutočnosti, že dvaja ľudia sa za každú cenu vyhýbajú.

Napriek vášmu úsiliu môže byť atmosféra stále trochu chaotická – uškŕňavý komentár sa vyšmykne a energia sa náhle zmení, keď jeden z nich vojde. V takýchto chvíľach vám môže pomôcť jemne presmerovať konverzáciu na niekoho rozkošný top alebo vášvlastné hľadanie prácenavrhuje Atkinson. Oh a buďte pripravení potenciálne zasiahnuť priamo v prípade vecírobiťeskalovať, dodáva (Woah, chcem, aby sme si všetci užili noc! Môžeme to teraz odložiť?).

Bohužiaľ neexistuje žiadna záruka, že sa skupinová dynamika niekedy vráti k tomu, čo bývala. V ideálnom prípade vám tieto odborné stratégie môžu aspoň pomôcť zvládnuť kyslú situáciu s úctou – a zároveň zabrániť tomu, aby sa zmenila na mätúce a nemotorné.

Súvisiace:

• 5 znakov, že máte tajne konkurenčného priateľa
• Ako prežiť výlet priateľov – a skutočne zostať priateľmi
• 5 jemných znakov, že podľa odborníkov máte „mentalitu obete“.

Získajte viac skvelých rád o priateľstve od SELF doručených priamo do vašej schránky – zadarmo.