Uložiť príbehUložte tento príbehUložiť príbehUložte tento príbehVedieť, ako prestať ohovárať, sa zdá teoreticky jednoduché – ale v skutočnosti je to úplne iný príbeh. Iste, väčšina z nás to tvrdínenávidieť drámua hlboko vo vnútri sme si pravdepodobne dobre vedomí toho, že rozprávanie sračiek nie je práve najzdravší koníček. Ale to nás vždy nezastaví v tom, aby sme si dali jedlo... alebo ho dokonca použili na spojenie s ostatnými.
Štandardne sme sociálne bytostiFanny Tristan LCSWpsychoterapeut a zakladateľ Restority Space v New Yorku hovorí SEBE. Hovoríme o iných ľuďoch – a toto nutkanie rozliať čaj nie vždy pochádza zo strašných zámerov hľadania pozornosti. možno siodvzdušňovanieo priateľovi, ktorý sa (opäť) zachránil od vašich plánov a skôr, než sa nazdáte, vypustíte všetky možné podrobnosti o tom, že vás sklamali.
Kde to však začína byť naozaj chaotické, je, keď sa prestanú klebetiťtvojfrustrácia a začína sa podobať na aZlé dievčatá– štýl odňatia inej osoby. Ako... keď špekulujete o tom, prečo ten jeden spolupracovník prešiel kvôli povýšeniu – a zrazu ste prišli s teóriami o ich zlom postoji. Alebo keď sa ošúchané príspevky na Instagrame istého páru stanú týždennou zábavou pre váš skupinový chat. Nielen, že tieto výkopy vychádzajú dobre, ale tento cyklus nenávisti môže ovplyvniťdôverovaťtvojvzťahydodáva tiež Tristan. Ak ste známy tým, že o druhých hovoríte sračky, čo bráni vašim blízkym, aby sa zamysleli nad tým, či robíte to isté za ich chrbtom?
V dokonalom svete by sme všetcibuď láskavýa zostaňte v našich jazdných pruhoch. Ale realisticky sa naučiť, ako úplne prestať s ohováraním, nie je len ťažké – je to akosi nemožné. Rozprávanie o druhých (pozitívne aj negatívne) je biologicky ľudský spôsob spájania a vytvárania zmyslu pre naše vzťahy. Rovnako ako v roku sme sa vyvinuli k zdieľaniu sociálnych informácií, pretože to bolo kedysi dôležité pre naše prežitie: Komu môžeme dôverovať? Komu by sme sa mali vyhýbať? Takže namiesto toho, aby ste sa zamerali na studené morčacie mäso, najlepšou vecou, ktorú môžete urobiť, je nájsť spôsoby, ako urobiť vaše klebety menej podlými, menej zaužívanými a ideálne oveľa menej toxické. Tu je postup.
1. Hovorte s určitým cieľom.
Nie všetky klebety sú si rovné. Žartovanie, pretože ste skutočne rozrušený alebo zmätený, je oveľa produktívnejšie ako nadávať z nudy alebo len tak, aby ste si robili srandu. Takže predtým, než vypadnete počkajte, počuli ste o...Ingrid Helander LMFTpárový terapeut so sídlom vo West Hartford Connecticut hovorí SEBE, že sa môžete zastaviť a opýtať sa sami seba:Prečo to zdieľam? A je to z dobrej vôle?
V závislosti od vášho cieľa si môžete zámerne zvoliť menej klebetný jazyk. chces radu? V tom prípade povedz niečo viac, ako nemôžem uveriť, že mi to povedala. Ako by som mal podľa vás riešiť túto situáciu? Ak ide o potvrdenie a emocionálnu podporu, keď som minulý rok počul, že môj manažér niekoho rozplakal... Snažím sa nekrútiť do špirály, ale spôsobuje mi to veľkú úzkosť.
To neznamená, že vyvždypotrebujú ušľachtilý účel. Možno hľadáte informácie o osobe, ktorú sotva poznáte, zo zvedavosti alebo z obdivu – čo je iste trochu zvedavé, ale nie je to ani zďaleka také zraňujúce, ako keď hovoríte, že plácnete o ľahkom cieli, aby vyzerali zle alebo aby ste odvrátili pozornosť od vašej vlastnej neistoty. Ide o to, že malý úmysel vás môže povzbudiť, aby ste si dvakrát premysleli, než ohovára Helander, a zabráni tomu, aby vaša konverzácia skĺzla do krutých bezúčelných zbytočných rečí.
2. Svojho dôverníka si vyberajte múdro.
Počuli ste, že tí a takí už nie sú priatelia – a chcete to niekomu povedať. Alebo že jeden kamarát zničil dievčenskú noc svojimi nedbalými opileckými huncútstvami a ty si to nemôžeš nechať pre seba. V ideálnom prípade by ste klebety vynechali. Ale ak tymusídoprajte si, je prinajmenšom lepšie podeliť sa o svoj komentár s niekým, kto udrží vašu konverzáciu v súkromí a ponúkne vyváženú perspektívu, nie len zamiešať hrniec.
Príliš často Mysťažovať saniekomu len preto, že sa ľahko sťažujú Helanderovi. Či už je to kamarát posadnutý škandálmi, ktorý žije pre chaos, alebo skupina spolupracovníkov, na ktorých chcete zapôsobiť šťavnatými informáciami, výber nesprávnej dôverníčky môže zmeniť vaše priznanie na zbytočnú drámu.
Ak túžite po tom, aby ste zo svojej hrude dostali podrobnosti o nečakanom rozvode dvoch miláčikov zo strednej školy, najlepší priateľ z blízkeho rodného mesta, o ktorom veríte, že nebude klebetiť, je pravdepodobne lepšou voľbou, ako povedať zdieľanú známosť, ktorú sotva poznáte. Alebo je možno tvoja sestra typ človeka, ktorý ťa môže nechať žartovať (a zavolať ťa, keď toho robíš priveľa) bez toho, aby ťa odsudzovala alebo kriticky narážala.
3. Zamerajte sa na správanie, nie na ich charakter.
Povedať, že je taký zúfalý alebo ona je taká otravná, sa javí ako tvrdé a odsudzujúce. Namiesto toho obaja experti súhlasia s tým, že vaše klebety sa s menšou pravdepodobnosťou dostanú na kruté územie, keď sa sústredíte na to, čo urobili – nie na to, kým sú.
Mohlo by to vyzerať ako volanie na niekoho bezohľadné činy (Je dosť šokujúce, že mala na svadbe svojej najlepšej kamarátky také bledoružové šaty) bez toho, aby zaútočila na celú jeho postavu alebo si vytvorila domnienky (Tak zúfalo túži po pozornosti – v podstate bola biela a ona to vedela!). Alebo môžete poukázať na pasívne agresívne sklony vášho spolupracovníka (Počas stretnutia ma neustále prerušoval a naštvalo ma to!) namiesto toho, aby ste ich označili zatotálny narcista. Ide o určenie akcie oproti ohováraniu osoby a jej definovanie jedným správaním, ako hovorí Tristan – čo pomáha udržať vaše klebety neutrálnejšie a menej cielené.
4. Stanovte si časový limit na pauzy.
Niektorí z nás by mohli pokojne stráviť celý neskorý obed alebo neskorý nočný telefonát premýšľaním o tom, že on povedal... potom ona povedala... – čo, ako Tristan zdôrazňuje, nie je to najcennejšie využitie vášho času. Takže jeden jednoduchý spôsob, ako sa vyhnúť tomu, aby ste pokračovali a pokračovali (a ďalej), je nastavenie časového limitu ako SEBApredtým nahlásené.
Nie, nemusíte používať doslovné stopky. Máme na mysli len mentálne obmedzenie vašich klebiet (hoci ak vám pomôže skutočný časovač). Dajte si napríklad, kým neprídu vaše predjedlá, aby ste sa porozprávali o tom spoločnom priateľovi, ktorý sa stále vracia k svojmu podvádzajúcemu ex. Alebo vysypte šťavnaté lahôdky, ktoré chcete vypustiť (Videli ste, že XYZ prišli o prácu? Zaujímalo by ma, čo sa stalo), a potom pokračujte. Kľúčom je uvedomiť si, ako dlho sa zdržiavate v živote niekoho iného. Keď to jeibavec, na ktorú sa vy a vaši blízki môžete spojiť, vás k sebe nezblíži – jednoducho to vytvorí cyklus malicherných súdov.
5. Nezdieľajte snímky obrazovky.
Obiehanie snímok obrazovky správ a príspevkov na sociálnych sieťach sa pre niektorých ľudí stalo druhou prirodzenosťou, ale je to dosť nezdravý zvyk, ktorý stojí za to prestať z niekoľkých dôvodov, ako hovorí Helander. Pre jedného je pozývanie ostatných, aby zvážili súkromný rozhovor, veľkým porušením dôvery. Aj keď len dúfate, že mätúcu správu bude interpretovať neutrálna strana, akt zdieľania snímok obrazovky zanecháva každého zraniteľného voči tomu, že by ich mohol znova vidieť alebo zdieľať, upozorňuje.
Nehovoriac o tom, že doslovné vynulovanie výmeny povedie skôr k prehnanej analýze každého slova ako k skutočnému získaniu jasnosti. Je lepšie zhrnúť, čo sa stalo – takto môžete stále zdieľať svoje POV a zároveň rešpektovať súkromie niekoho iného.
6. Zvyknite si dávať empatiu pred klebety.
Je pravdepodobné, že niesnažíbyť zlý. Otravné bodnutie do nepohodlných pascí smädu alebo nenútené teórie o tom, prečo opustili váš skupinový chat, vyzerajú ako hlúpe neškodné komentáre. Ale ak tynaozajChcem prestať ohovárať, aj tie zbytočnosti si zaslúžia bližší pohľad.
Jednoducho povedané, hovoriť o niekom za ich chrbtom (tak, ako by ste to nechceli do jeho tváre) je neláskavé – a podľa Tristana viesť s väčšou empatiou a zvedavosťou je nevyhnutným krokom na prekonanie tohto bežného zvyku. Môžete začať tým, že si položíte otázku Prečo ma to vôbec zaujíma? Čo ak sa teda váš spolužiak z vysokej školy zrazu preorientoval z financií na ovplyvňovanie kondície alebo sa jeden z vašich priateľov hrozne ostrihal? Je to skoro ako taká mentalita „nechaj ich žiť“, ako hovorí Tristan. Nepotrebujete sa sústrediť na život niekoho iného.
Namiesto úsudku alebo posmechu obaja terapeuti tiež odporúčajú trochu zvedavosti. Možno, že tento rádoby influencer sa nevzdal svojich 9-to-5, pretože sú zaujatí sebou samými – čo ak si jednoducho idú za snom, ktorý ich robí šťastnými? A zvážte, či sa úlohy neobrátili: Chceli by ste, aby ostatní roztrhali alebo zosmiešnili vaše životné rozhodnutia? (Asi nie!)
Klebety môžu byť na sekundu uspokojujúce, ale tento náraz spojenia alebo nadradenosti len zriedka trvá. Je toho oveľa viac, o čom môžete hovoriť – o svojom vlastnom živote, o najnovšom seriáli Netflix… doslova o čomkoľvek inom, čo sa nespolieha na použitie drámy niekoho iného na zábavu.
Súvisiace:
- Ako prestať byť posadnutý tým, čo si o vás myslia ostatní
- 5 znakov, že máte tajne konkurenčného priateľa
- 3 veci, ktoré treba robiť, keď máte pocit, že všetci ostatní sú úspešnejší ako vy
Získajte viac skvelých rád v oblasti duševného zdravia od SELF doručených priamo do vašej schránky – zadarmo.
